Ответить на тему  [ Сообщений: 105 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  След.
Анекдоты, расслабьтесь мужики! 
Автор Сообщение
Не в сети
Процесс пошел

Зарегистрирован: Сб мар 16, 2013 0:28
Сообщения: 63
Сообщение Re: Анекдоты, расслабьтесь мужики!
Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.

Тут раз - радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит - гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают.

Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.

Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана.

Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по "уставу". Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.

Ну тут один гаец:

- Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?

Батюшка:

- Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.

Сел, по газам и поехал.

Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого:

- Слышь Вася, а что такое джакузи?

Тот ему в ответ:

- Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! А шо в церкви бываю, мля?!


Ср мар 21, 2012 22:46
Профиль
Не в сети
Процесс пошел

Зарегистрирован: Сб мар 16, 2013 0:28
Сообщения: 63
Сообщение Re: Анекдоты, расслабьтесь мужики!
Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ ССЫ! >>, что означает:

<<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>


Ср мар 21, 2012 22:52
Профиль
Не в сети
Покоритель самоделок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн янв 02, 2012 23:45
Сообщения: 494
Откуда: Україна
Транспортное средство: дринчик
Сообщение Re: Анекдоты, расслабьтесь мужики!
- Говорят цены на бензин чуть сбросили?
- Не. Не сбросили - это они присели перед прыжком.

_________________
Мечты становятся реальностью, когда мысли превращаются в действия.
Большинство задач решается удивительно просто: надо взять и сделать!


Ср мар 21, 2012 23:31
Профиль
Не в сети
Процесс пошел

Зарегистрирован: Сб мар 16, 2013 0:28
Сообщения: 63
Сообщение Re: Анекдоты, расслабьтесь мужики!
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...


Ср мар 28, 2012 20:59
Профиль
Не в сети
Процесс пошел

Зарегистрирован: Сб мар 16, 2013 0:28
Сообщения: 63
Сообщение Re: Анекдоты, расслабьтесь мужики!
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Валя Тютюшкина...
- Угу... (лениво рассматривая свои руки)
- Из Грибово.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас... (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...!
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе)... мда..... и с оператором....!
- (Поет)...
- И со звукорежиссером...!
- (Продолжает петь)...
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)...
- И с владельцами телеканала...!
- (Поет)...
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отцовски обнимая:
- Валя, вы не будете петь!
- Но почему??!
- Вам будет некогда!!


Ср мар 28, 2012 21:00
Профиль
Не в сети
Процесс пошел

Зарегистрирован: Сб мар 16, 2013 0:28
Сообщения: 63
Сообщение Re: Анекдоты, расслабьтесь мужики!
Церковь. Отпущение грехов. Батюшка:
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Два.
- Ступай прочти два раза "Отче наш", тебе и отпустится.
Следующая.
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Три.
- Ступай прочти три раза "Отче наш", тебе и отпустится.
Следующая.
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Четыре с половиной.
- Гм... Ступай догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях.


Ср мар 28, 2012 21:02
Профиль
Не в сети
Покоритель самоделок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн янв 02, 2012 23:45
Сообщения: 494
Откуда: Україна
Транспортное средство: дринчик
Сообщение Re: Анекдоты, расслабьтесь мужики!
- Почему на ралли, в машине едут двое?
- Один рулит, второй молится ....

Теперь, прежде чем помочь человеку в беде, люди сначала снимут эту беду на телефон…

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

Два кума в бане:
- Кумэ! Вы шо дрочите!?
- Тю... яка вам разница с якою скоростью я его мою.

_________________
Мечты становятся реальностью, когда мысли превращаются в действия.
Большинство задач решается удивительно просто: надо взять и сделать!


Вс апр 01, 2012 20:27
Профиль
Не в сети
Заслуженный мастер форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс янв 08, 2012 0:01
Сообщения: 1773
Откуда: ЧЕРНИГОВЩИНА
Сообщение Re: Анекдоты, расслабьтесь мужики!
:lol: :lol: :lol:
Да отличный внук

_________________
Не бойтесь делать то, что было неплатежеспособным помните Ноев ковчег, построенный на любителя и Титаник - профессионалов.
Изображение


Вс апр 01, 2012 21:11
Профиль
Не в сети
Процесс пошел

Зарегистрирован: Сб мар 16, 2013 0:28
Сообщения: 63
Сообщение Re: Анекдоты, расслабьтесь мужики!
- Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...


Пн апр 02, 2012 18:38
Профиль
Не в сети
Заслуженный мастер форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс янв 08, 2012 0:01
Сообщения: 1773
Откуда: ЧЕРНИГОВЩИНА
Сообщение Re: Анекдоты, расслабьтесь мужики!
Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: «Твой кролик написал». Your bunny wrote.
Английские читать русскими буквами и быстро :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

_________________
Не бойтесь делать то, что было неплатежеспособным помните Ноев ковчег, построенный на любителя и Титаник - профессионалов.
Изображение


Пн апр 02, 2012 18:45
Профиль
Не в сети
Заслуженный мастер форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс янв 08, 2012 0:01
Сообщения: 1773
Откуда: ЧЕРНИГОВЩИНА
Сообщение Re: Анекдоты, расслабьтесь мужики!
Иногда, кажется, что дружба - это название плавленного сырка и только...

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блядь!" отменяют все последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Родные и любимые бьют больно всего лишь оттого, что они так близко... что промах невозможен.

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получиться

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже"

У знакомых - кота зовут Кастрюлька, на мое удивленное - почему? - ответили - Так кастрированный..."

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти

"В человеке всё взаимосвязано...выдерни волос из жопы, из глаз слёзы польются..."

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках!

Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает... от своего существования...

1 января - это день, которого нет...

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Большому кораблю - большую кораблиху!

Двойной удар-это когда на грабли еще и насрали!

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза.

Казанова - это перевёрнутый Буратино !

Только у нас в стране серьёздный бизнесмен, купив дооргой автомобиль, может поставить себе в аську статус " Йа купил машинко!"..

Чувствую я себя после пятницы, как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.

Зевая, широко открывая рот, - мужчины показывают свою не воспитанность, а женщины свои возможности

_________________
Не бойтесь делать то, что было неплатежеспособным помните Ноев ковчег, построенный на любителя и Титаник - профессионалов.
Изображение


Сб апр 07, 2012 0:29
Профиль
Не в сети
Заслуженный мастер форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс янв 08, 2012 0:01
Сообщения: 1773
Откуда: ЧЕРНИГОВЩИНА
Сообщение Re: Анекдоты, расслабьтесь мужики!
Ну что,красивая-поехали кататся!!!
-Мужчина,хватит придуриватся-оплачиваем проезд!!!

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят -"пошел в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!

Шли солдаты атыбаты... Атыбаты шли солдаты!? Это кто же, вашу мать, смог солдатов атыбать!?

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

МЫ РОЖДЕНЫ ЧТОБ ДЕНЬГИ СДЕЛАТЬ ПЫЛЬЮ!

Контакт-это удивительная возможность для всех ущербных и обиженных,тщеславных и глупых девушек почувствовать себя ЗВЕЗДАМИ,выставив кусок задницы на Аватар!!!

Если вы нащупали у мужчины слабое место - щупайте его до тех пор пока оно не станет сильным.

Женщина не права до тех пор,пока не заплачет

ЕСЛИ У ВАС НЕТ ОТЦА!??ЭТО НЕ ПРОБЛЕМА!!!ЩЕЛКНИТЕ ПРАВОЙ КНОПКОЙ МЫШИ И ВЫБЕРЕТЕ РАЗДЕЛ ,,СОЗДАТЬ ПАПКУ,,):)

Все подруги - это всего лишь как потделка сумочки "Versace", Красивые внешне, с рваной подкладкой внутри!!!

Обижаться - удел кухарок и челяди. Леди не обижаются. Леди гневаются!!

Обещала больше не брать в руки vogue,но а этой тёмной комноте греет только плед и излучение компьютера.....


Хочу заболеть синдромом картошки... Хочу лежать в темном углу и чтоб меня никто не трогал…..!!!!

Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!

Подари мне букву "И". Она классная. Ею можно соединить всё, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня...

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

В своём стремлении достать с неба звезду,я явно когда-нибудь ёбнусь со стремянки


Поняла, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку..

обожаю черное бельё...я ненавижу правила гламура....я беззащитная бываю иногда.........минут пятнадцать после маникюра)).

Воспоминания-это единственный рай,из которого мы НЕ можем быть изгнанны...

Почему все дуры такие женщины?

Не всякий козел может испортит настроение, а только самый любимый...))))))

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа

он уехал прочь на ночной электричке,выйти захотел да зажало яички


Пришёл мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня член 1 см! - Вы жалуетесь? - Нет, бля, хвастаюсь!


Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.


вчера узнала,что Если есть цветную капусту, вырастит цветная грудь.

у всех жизнь, как жизнь...типо зебра, а у меня бля пантера ебан....ая

Надпись кровью в женском туалете:слава Богу я не беременна!!

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

CD и не DVD меня..

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично...

Хочется такого парня чтобы "ух какой!", а вокруг одни "ой бля.." )))

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи)))

Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так, по-кошачьи как-то... А по-русски? - "ЧМОк"! Всё, б**дь! Как будто презерватив на пол упал...

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево - это плохо, а Классно - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охуенно - это лучше, чем Классно

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

блин ну почему, почему когда продавщица в магазине нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой!

На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

Думаю, вконтакте помимо вкладки "друзья" надо добавить ещё парочку: "приятели", "пересекались пару раз", "дааа, было дело"

Самым близким является не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, кто просто знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку чая…

Вы с компьютером на "ты" или на "вы"? - Я с ним на "&б твою мать!

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!


вот почему у всех еда в дерьмо превращается в кишечнике, а у меня - уже в сковородке?.. (((

В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову...
первый раз все как то секса боятся: -я вообще спрятался в шкафу и орал "уйди сука голая"....

Просмотр телека - первый признак неисправности компа

Конечно,смех-лучшее лекарство,но не при поносе;

Урок физики.учитель показывает опыт:Возьмите ибанитовую палочку,положите в ибанитовый стакан... ВОВОЧКА:А не ибанет?:-D

Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила: "Шампан стаканского"


Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор

Долбаный Т9.... сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось

вон супермэн вообще трусы поверх ретузов носил, и ничего, все любили.

Утро доброе в окошко, на ковер насрала кошка, нет воды, взорвался чайник, в 8 выебет начальник,свет включил-хуйнуло током, окатил рубашку соком. Уебался! Вот оно(здравствуй кошкино говно)

Детское пиво "Ростишка", и ты с няней в говнишко

Я не хочу работать! -Я Вас понимаю. -Нет не понимаете,Вы даж спать не хотите. Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю

П...ц... Нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно! Позже напишу впечатления..." И ВСЁ!))

Почему мужчины с ума сходят??? Когда при миниатюрном телосложении и маленьком росте большая грудь? достали со своим: "Девушка, а они настоящие?.." Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: "И это все???"

Девушки, выбирающие себе ник 'CRAZY'! Одумайтесь! Это глупо! Алёна CRAZY читается,как Алёна СРАЗУ!

Тысячи надежд рухнули. Синтия изменяет Джуниору с каким-то Колей!

3 стадии опьянения мужчин! 1) Достал, поссал забыл встряхнуть. 2) Достал, встряхнул забыл поссать. 3) Поссал, встряхнул забыл достать..

Очень жалко что в графе "Семейное положение" нет варианта "всё через жопу"

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее

мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках, зато тепло! женская логика: подумаешь - мозги и жопу отморозила. зато красиво!

_________________
Не бойтесь делать то, что было неплатежеспособным помните Ноев ковчег, построенный на любителя и Титаник - профессионалов.
Изображение


Сб апр 07, 2012 0:32
Профиль
Не в сети
Старожил форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс янв 01, 2012 8:29
Сообщения: 980
Откуда: Миргород
Сообщение Re: Анекдоты, расслабьтесь мужики!
Загадка.
Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?

- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!


Сб июн 09, 2012 11:18
Профиль
Не в сети
Заслуженный мастер форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс янв 08, 2012 0:01
Сообщения: 1773
Откуда: ЧЕРНИГОВЩИНА
Сообщение Re: Анекдоты, расслабьтесь мужики!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Однозначно

_________________
Не бойтесь делать то, что было неплатежеспособным помните Ноев ковчег, построенный на любителя и Титаник - профессионалов.
Изображение


Сб июн 09, 2012 12:22
Профиль
Не в сети
Процесс пошел

Зарегистрирован: Вс май 13, 2012 15:47
Сообщения: 84
Откуда: Черниговщина
Сообщение Re: Анекдоты, расслабьтесь мужики!
Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.
Немец:
Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой! Ушел. Руский взял
одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец
крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался

Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили,
других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка

Конец света?? 2012?? А вот и нет!! У меня календарь в телефоне до 2069!!

-Ты видел? Она мне улыбнулась)) -Не переживай, я когда тебя увидел месяц ржал :D

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь…
смотрю
— машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу
попробовал
— открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе…

машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая
появляетсяоткуда-то,
порулила и исчезла… у меня волосы на жопе
зашевелились… тут деревня
показалась, вот уже дома первые… тут машина
останавливается,в салон
другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да
вот, еду…
— Ахуеть… просто!!! я толкаю, а он блять едет.

Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- will you?
- я те блять вылью!

Едет дальнобойщик с говорящим попугаем, а в кузове у него куры. Захотелось ему секса, видит телка на обочине, тормозит и она ему: — Мужик подвези.. — Сосать будешь? — НЕТ!!! — Пиздуй пешком! Едет дальше, а секса бля хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: — Мужик подвези.. — Сосать будешь? — Да похуй, давай, только попугая кинь в кузов, что б не мешал. Едят они в процессе, тут менты тормозят: — Мужик,а че у тебя там куры с кузова вылетают? Мужик в шоке идет смотрит, а там картина: Попугай курицу берет за глотку и говорит: — Сосать будешь? — КО-КО... — Шо КО-КО? Пиздуй пешком!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

_________________
Прежде чем починишь то сначала сломай

Изображение


Сб июн 09, 2012 13:54
Профиль
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Ответить на тему   [ Сообщений: 105 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  След.


Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Поделиться с друзьями:

Яндекс цитирования Крымский скутер мото форум. Общение, совместные поездки и мероприятия. Ремонт и тюнинг мотоциклов и мопедов. Запчасти. Авто-Мото Самоделки
Авто-Мото Самоделки
"Авто-Мото Самодекли" 2011-2013.
Использование материалов сайта разрешено только с указанием ссылки на www.samodelko.pp.ua все права защищены.