Ответить на тему  [ Сообщений: 105 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7  След.
Анекдоты, расслабьтесь мужики! 
Автор Сообщение
Не в сети
Заслуженный мастер форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс янв 08, 2012 0:01
Сообщения: 1773
Откуда: ЧЕРНИГОВЩИНА
Сообщение Re: Анекдоты, расслабьтесь мужики!
Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых
должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили
прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и
какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру
оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика
в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже
стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили
устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли,
повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть
о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды
на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что
есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе
макают туда сосиски и закусывают! Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то
дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит
НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...

:cool_cool: :cool_cool: :cool_cool:
Позаимствовано ...www...

_________________
Не бойтесь делать то, что было неплатежеспособным помните Ноев ковчег, построенный на любителя и Титаник - профессионалов.
Изображение


Сб мар 30, 2013 21:30
Профиль
Не в сети
Заслуженный мастер форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс янв 08, 2012 0:01
Сообщения: 1773
Откуда: ЧЕРНИГОВЩИНА
Сообщение Re: Анекдоты, расслабьтесь мужики!
- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

_________________
Не бойтесь делать то, что было неплатежеспособным помните Ноев ковчег, построенный на любителя и Титаник - профессионалов.
Изображение


Сб мар 30, 2013 21:39
Профиль
Не в сети
Заслуженный мастер форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс янв 08, 2012 0:01
Сообщения: 1773
Откуда: ЧЕРНИГОВЩИНА
Сообщение Re: Анекдоты, расслабьтесь мужики!
Прикольные загадки для компании на Zakat.ru



1. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)


2. Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)


3. Всем езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.)


4. Всем пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)


5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)


6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)


7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)


8. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)


9. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. РЕКОМЕНДУЮ ПОЧИТАТЬ

Эроинтересности


(Печка.)

10. Встанет, до небу достанет.
(Радуга.)


11. Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)


12. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)


13. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)


14. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)


15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)

16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)


17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)


18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)


19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)


20. Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)


21. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)



22. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)


23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)



24. Два кольца, два конца...
(Очень навороченный Новый Русский.)



25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)


26. Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)



27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)


28. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)


29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)


30. Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)


31. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)


32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)



33. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)


34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)


35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)


36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)


37. А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)


38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)


39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
(Ноги.)


40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)


41. Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)


42. Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)



43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)


44. Сережки для простаков.
(Лапша.)


45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
(Мопед.)


46. Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)


47. Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды

(Восьмисисечный трип@#дец.)


48. Между ног болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)


49. Что у женщины на теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной доске?
(Комбинация.)


50. На какой вопрос никто никогда не ответит "да"?
(Спящий на вопрос: "Вы спите?")


51. Как можно ходить сидя?
(В туалете - на унитазе.)



52. С чешуей - но не рыба, с п#$дой - но не баба, с крыльями - но не птица.
(Чешуйчатый п#$докрыл.)


53. Когда человек бывает в комнате без головы?
(Когда высовывает ее из окна на улицу.)


54. Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
(Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!)


55. У какой социальной группы критические дни два раза в году?
(Студенты.)


56. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
(Пойдет восьмой.)


57. Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
(Прокурор купается.)


58. Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?
(Нет.)


59. Почему шляпу носят?
(Потому что она сама не ходит.)


60. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)


61. Маленький, желтенький в небе кувыркается.
(Нашел!!!)


62. По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?
(По полу.)


63. Может ли страус назвать себя птицей?
(Нет, он не умеет разговаривать.)


64. Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?
(Снять с каждого по сапогу.)


65. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...
(Секс.)


66. Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму.)


67. Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?
(Лягушка в миксере.)


68. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
(Чукотский Дед-Мороз.)


69. Что такое: падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков.)


70. Что за кузнецы в лесу куют?
(А х#й его знает!)


71. Сухой-клин, мокрый-блин?
(Мокрый клин, блин!)


72. Гаркнул гусь на всю Русь.
(Лебедь.)


73. Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)


74. Морщинистый Тит всю деревню веселит.
(Нехватка молодежи на селе.)


75. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)


76. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)


77. Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)


78. Что такое: ходит по стене и играет?
(Муха с плеером в ушах.)


79. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка.)


80. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)

_________________
Не бойтесь делать то, что было неплатежеспособным помните Ноев ковчег, построенный на любителя и Титаник - профессионалов.
Изображение


Сб мар 30, 2013 21:44
Профиль
Не в сети
Заслуженный мастер форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс янв 08, 2012 0:01
Сообщения: 1773
Откуда: ЧЕРНИГОВЩИНА
Сообщение Re: Анекдоты, расслабьтесь мужики!
Как обедает в ресторане мужчина:

1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.

Как обедает в ресторане женщина:

4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними
столиками.
8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
9. Заказывает салат.
10. Ест.
11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
14. Уходит недовольная из ресторана.
15. Приходит домой, опустошает холодильник.

_________________
Не бойтесь делать то, что было неплатежеспособным помните Ноев ковчег, построенный на любителя и Титаник - профессионалов.
Изображение


Сб мар 30, 2013 21:52
Профиль
Не в сети
Заслуженный мастер форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс янв 08, 2012 0:01
Сообщения: 1773
Откуда: ЧЕРНИГОВЩИНА
Сообщение Re: Анекдоты, расслабьтесь мужики!
СОВЕРШЕННО РЕАЛЬНЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ КЛИЕНТОВ БАНКА

1.(повторный звонок клиента)... только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.

2. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария.

3. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну "Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон")

4... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых)

5. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...

6. Депозит подразумевает под себя...

7. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

8. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

9. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные?

10. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

11. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

12. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?

13. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

14. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите, пожалуйста.

15. Там было написано русским по белому...

16. Здравствуйте, вы автомат или человек?

17. Это звонит из Липецка ваш абонемент.

18. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.

19. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

20. Доверенность мне вынес большой черный мужчина...

21. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

22. И что, полностью удовлетворяете?

23. Здравствуйте. Я ваш старый член.

24. Девушка, это вы, с которой в первый раз?

25. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.

_________________
Не бойтесь делать то, что было неплатежеспособным помните Ноев ковчег, построенный на любителя и Титаник - профессионалов.
Изображение


Сб мар 30, 2013 21:55
Профиль
Не в сети
Покоритель самоделок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 14, 2012 23:42
Сообщения: 560
Откуда: луганская обл
Сообщение Re: Анекдоты, расслабьтесь мужики!
забыченая и поросшая мхом деревушка, покосившиеся заборы, одороге можно тока дагадываца по коровьим лепешкам, под одним забором две древние старушки семочки щелкают, в это время по улеце ползет огромный наворочаный до нельзя джип доезжает до конца улицы и упирается в громадный овраг, старушка одна другой-о дывысь манька ще одын з навыгатором прыихав
(анекдот услышал после покупки навигатора и поездки в россию :-( не смеялся сами догадайтесь почему :-) )

_________________
неждите чудо от жизни ,чудите сами


Сб мар 30, 2013 23:24
Профиль
Не в сети
Заслуженный мастер форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс янв 08, 2012 0:01
Сообщения: 1773
Откуда: ЧЕРНИГОВЩИНА
Сообщение Re: Анекдоты, расслабьтесь мужики!
:hi_hi_hi: :hi_hi_hi: :hi_hi_hi:

_________________
Не бойтесь делать то, что было неплатежеспособным помните Ноев ковчег, построенный на любителя и Титаник - профессионалов.
Изображение


Вс мар 31, 2013 11:23
Профиль
Не в сети
Покоритель самоделок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 14, 2012 23:42
Сообщения: 560
Откуда: луганская обл
Сообщение Re: Анекдоты, расслабьтесь мужики!
расказаный вертолетлчиками из жизни :hi_hi_hi: кто рос от83 до перестройки ну и на севере итд :ne_vi_del:
но неотом
сидят пилоты ну как всегда мало, штурман говорит давайте на поселок слетаем по итд ну поднялись пдолетели нашли поселок зависли над магазином но тут штурман горворит уходим пилот а че мы у них крышу с магазина сдули

_________________
неждите чудо от жизни ,чудите сами


Чт апр 04, 2013 0:38
Профиль
Не в сети
Заслуженный мастер форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс янв 08, 2012 0:01
Сообщения: 1773
Откуда: ЧЕРНИГОВЩИНА
Сообщение Re: Анекдоты, расслабьтесь мужики!
Изображение

_________________
Не бойтесь делать то, что было неплатежеспособным помните Ноев ковчег, построенный на любителя и Титаник - профессионалов.
Изображение


Пн янв 20, 2014 11:19
Профиль
Не в сети
Заслуженный мастер форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс янв 08, 2012 0:01
Сообщения: 1773
Откуда: ЧЕРНИГОВЩИНА
Сообщение Re: Анекдоты, расслабьтесь мужики!
Если Вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит Вам в голову - это "Пенелопа", значит Вы закомплексованный и не искренний человек!

Девушка приходит к зубному.
-Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить.
-Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

Приходит муж домой:
-Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!!
-Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.

В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит обольстительная, обнажeнная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постояв немного, а потом забрался на неe и принялся за "дело". Закончив он говорит.
- Спасибо.
- Носи на здоровье, - ответила она.

Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую!

Жила - была девушка. Очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но это её мало волнует.

_________________
Не бойтесь делать то, что было неплатежеспособным помните Ноев ковчег, построенный на любителя и Титаник - профессионалов.
Изображение


Вт янв 21, 2014 21:28
Профиль
Не в сети
Заслуженный мастер форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс янв 08, 2012 0:01
Сообщения: 1773
Откуда: ЧЕРНИГОВЩИНА
Сообщение Re: Анекдоты, расслабьтесь мужики!
ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на хер.

Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
- Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму.

_________________
Не бойтесь делать то, что было неплатежеспособным помните Ноев ковчег, построенный на любителя и Титаник - профессионалов.
Изображение


Вт янв 21, 2014 21:28
Профиль
Не в сети
Заслуженный мастер форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс янв 08, 2012 0:01
Сообщения: 1773
Откуда: ЧЕРНИГОВЩИНА
Сообщение Re: Анекдоты, расслабьтесь мужики!
ВСЕМ ЧИТАЮЩИМ ПРЕДСТАВИТЬ КАРТИНУ ::yaz-yk: :cool_cool: :-)



Дневник домашнего кота.))

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу
в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё
дня три. Был очень горд.

*******************************

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю.
Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

*******************************

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой
не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать
на полу. Ур-р-роды.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************
...........

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался.
Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план
мести.

*******************************

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -
влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное
бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

*******************************

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала.

*******************************

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не
съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не
буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно
на сегодня толку от него больше никакого.

*******************************

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

*******************************

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я
ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

*******************************

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от
него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под
ванной, пока Этот не ляжет спать.

*******************************

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

*******************************

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

*******************************

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На
самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что
коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в
сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик
лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что
у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же
кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А
мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй
новой не достать.

*******************************

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

******************************

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный
антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны.
Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым
носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не
понятно.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

*******************************

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя
еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У
тебя есть еще". Сука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то
образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул
в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в
процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением
пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно.
Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

*******************************

Эта, сука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что
напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:

Нассал под кресло. Хорошо!

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

Нассал под кресло. Зашибииись!

*******************************

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты.
Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку",
"Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках
и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно
криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная.
Ну хоть жрать дала.

*******************************

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще Ну, так..., пытались мне Эти
всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал
влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от
зависти жопная резинка треснула.

*******************************

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,
пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,
выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на
попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал
фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

*******************************

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё
плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь
тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как
я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и
ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван,
ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала.
Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими
радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала
шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать
фрискис.

*******************************

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно
так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего
интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня
орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да
ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

*******************************

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом!
Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у
него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо
так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я
ж прямым текстом ору: ещё сцуки дайте! Не дали. И коврик стираный они
в туалет зря положили, да.

*******************************

Нассал на коврик. Хорошо!...

_________________
Не бойтесь делать то, что было неплатежеспособным помните Ноев ковчег, построенный на любителя и Титаник - профессионалов.
Изображение


Вт янв 21, 2014 21:30
Профиль
Не в сети
Старожил форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс янв 01, 2012 8:29
Сообщения: 980
Откуда: Миргород
Сообщение Re: Анекдоты, расслабьтесь мужики!
А у нас вчера в город состав бронетехники привезли. Танки на лафетах и БТР своим ходом за ними проехали нормально- с сопровождением без приколов. Далее разгрузили БМП. И на пальцах рассказали куда ехать. Один дал круг по обьездной и вернулся через центр города. Еще три не туда свернули, далее, как говорят, по главной улице с оркестром, доехали до центра города, там развернулись, и уехали в часть. Бабки крестились.


Сб апр 12, 2014 9:03
Профиль
Не в сети
Покоритель самоделок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 14, 2012 23:42
Сообщения: 560
Откуда: луганская обл
Сообщение Re: Анекдоты, расслабьтесь мужики!
чем анекдот закончица :-( начудят блин................

_________________
неждите чудо от жизни ,чудите сами


Сб апр 12, 2014 12:10
Профиль
Не в сети
Интересуется

Зарегистрирован: Пн фев 01, 2016 13:14
Сообщения: 19
Откуда: Киев
Транспортное средство: Hyundai Sonata
Сообщение Re: Анекдоты, расслабьтесь мужики!
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
— А дальше?
— А дальше все — вилка из розетки вылетает.


Вс окт 29, 2017 12:18
Профиль
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Ответить на тему   [ Сообщений: 105 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7  След.


Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Поделиться с друзьями:

Яндекс цитирования Крымский скутер мото форум. Общение, совместные поездки и мероприятия. Ремонт и тюнинг мотоциклов и мопедов. Запчасти. Авто-Мото Самоделки
Авто-Мото Самоделки
"Авто-Мото Самодекли" 2011-2013.
Использование материалов сайта разрешено только с указанием ссылки на www.samodelko.pp.ua все права защищены.